Cómo la paternidad enseña autogobierno
Cuando criar a nuestros hijos termina moldeando la forma en que nos guiamos a nosotros mismos.
Al crecer, una frase de mi papá se quedó conmigo. Él solía decir:
El amor que uno siente por sus hijos no se puede describir. Lo entenderás cuando tengas los tuyos.
Tenía razón.
La paternidad se convirtió en la etapa más gratificante de mi vida; no es que ser esposo no lo sea, pero cambió el centro de mis decisiones y la forma en que pienso sobre mi rumbo. Mis hijos sostienen gran parte de eso. Me orientan hacia el futuro que me gustaría para ellos y el tipo de persona en la que quiero convertirme a medida que crecen.
Cuando nació mi hijo mayor, mi papá me preguntó:
¿Lo entiendes ahora?
No hubo necesidad de responder.
Antes de que llegara mi segundo hijo, compartió algo que una vez se preguntó cuando mi mamá esperaba a mi hermano del medio. Solía preguntarse:
¿Cómo voy a amar a este niño tanto como amo al primero? ¿Cómo se reparte el amor?
Luego se dio cuenta de que el amor no se divide. Crece. Sentí lo mismo cuando llegó mi segundo hijo. No le quitó nada al primero. Simplemente se expandió.
Ese sentimiento me mostró algo nuevo. Me di cuenta de que lo que más me importaba eran los principios que rodean a nuestros hijos y el tipo de entorno que los mantiene firmes. Ese es el legado que quiero dejarles: educación, principios y valores.
La paternidad nos exige mucho. Revela las partes que hemos pasado por alto. Nuestros hijos reflejan rasgos que cargamos, los que hemos trabajado y los que evitamos. Ver esos rasgos aparecer a través de ellos se siente como encontrarse con una versión más joven de nosotros mismos que dejamos atrás.
Lo que he llegado a comprender es que las partes más difíciles de la paternidad no dicen nada sobre nuestros hijos. Muestran cuánto estamos intentando hacerlo bien. Y esos momentos, por incómodos que sean, son los que nos mueven hacia el autogobierno.
El espejo que no esperamos
Algo que he notado es que los niños, en su inocencia, reflejan cosas que pensábamos que ya habíamos superado o dejado atrás. No lo hacen para provocarnos. Es simplemente cómo funciona su desarrollo. Cargan piezas de nosotros que permanecieron en silencio durante años. Ver esas piezas fuera de nosotros las hace imposibles de ignorar.
Y esto no siempre viene con grandes momentos. La mayoría de las veces aparece en cosas pequeñas. Interrupciones. Tardes agotadoras. Los días donde tu paciencia se siente agotada. La paternidad difícil no surge de la crisis. Crece lentamente, a través momentos que tocan algo dentro de nosotros y que se van acumulando.
Esos rasgos nunca desaparecieron. Estaban dormidos. Sólo vuelven a aparecer cuando el crecimiento de otra persona depende de nuestra capacidad de responder. Es entonces cuando todo se siente más cercano y más expuesto. Empezamos a ver los patrones que construimos para protegernos y los que esperábamos haber dejado atrás.
Aquí es donde se puso realmente difícil para mí. Mis hijos no eran el problema. Era esa parte de mí que aún necesitaba atención y el esfuerzo de darles a ellos lo que yo alguna vez necesité. Cuando te das cuenta de que tus patrones no resueltos podrían convertirse en el punto de partida de tu hijo, el trabajo se vuelve personal. Se vuelve intencional. Quieres que tus hijos entren en la vida sin los mismos obstáculos internos que tú tuviste que enfrentar.
Por qué el peso se siente personal
Estos momentos tienen peso porque tocan algo profundo. Conectan tu pasado con el futuro de tu hijo. Te obligan a mirar los comportamientos que cargas. Una cosa es vivir con tus propias contradicciones. Otra es verlas moldear a alguien que depende de ti.
Vivir con un trastorno de ansiedad generalizada hace esto aún más claro para mí. Me hace más consciente de lo que hago, lo que evito y cómo ciertos hábitos podrían influenciarlos. Noto mi tono. Noto las reacciones que surgen cuando la tensión aumenta. La ansiedad no desaparece cuando te conviertes en padre. En realidad se convierte en una fortaleza, o al menos replantearlo así me ha ayudado. Agudiza tu conciencia sobre lo que podrías estar transmitiendo. En mi caso, a veces se traduce en preguntarle a mi esposa: “¿Fui demasiado duro con ellos?” o decirle: “Voy a trabajar en no hacer eso la próxima vez.”
Estos momentos piden claridad. Ves el arco largo de tu historia junto al comienzo de la de ellos. Cada reacción enseña algo. Cada silencio enseña algo. Cada corrección deja una marca que ellos interpretarán a su manera.
Cuando llegamos a estos momentos, hay dos caminos.
Podemos descargar la incomodidad sobre el niño, lo que crea distancia y repite viejos patrones.
O podemos pausar y decidir cómo queremos moldear el momento. Esa pausa se convierte en el espacio donde el autogobierno toma forma. Es donde elegimos no entregar lo que alguna vez nos frenó. Cada paso deliberado fortalece nuestra capacidad de guiarnos y les da a nuestros hijos un camino diferente para crecer.
Los niños se benefician de estos ajustes. No necesitan perfección. Necesitan presencia. Aprenden a través de la corrección y la reparación. Cada regreso moldea el entorno en el que crecen.
Por eso estos momentos se sienten tan personales. Hablan de quién fuimos, quién somos ahora y quién esperamos que nuestros hijos lleguen a ser. Y cuando respondemos con intención en lugar de impulso, el impacto se mueve en ambas direcciones.
Qué sucede en el cerebro cuando la crianza se siente difícil
Hay una razón biológica por la que estos momentos se sienten tan intensos. Convertirse en padre no solo cambia tu rutina; cambia tu cerebro. La amígdala se vuelve más receptiva a las señales de tu hijo, por lo que captas más rápidamente sus llantos, sus expresiones, sus cambios de humor. La corteza prefrontal, que está a cargo de la planificación y la regulación, tiene que trabajar más para mantener todo bajo control mientras lidias con estrés, falta de sueño y una corriente constante de decisiones1.
Además de eso, la paternidad activa lo que los investigadores suelen llamar una red de cuidado parental. Incluye regiones como partes de la corteza cingulada anterior y la ínsula, junto con otras áreas sociales del cerebro2. Estas regiones te ayudan a rastrear cosas como el tono de voz, la postura y pequeños cambios en el comportamiento de tu hijo. En la práctica, eso significa que te vuelves más alerta y emocionalmente disponible, y también más sensible a cualquier cosa que se sienta fuera de lugar.
Las hormonas se suman a esto. La oxitocina, la llamada hormona del vínculo, apoya el apego y la sincronía entre padre e hijo. Niveles más altos de oxitocina están asociados con un cuidado más atento y receptivo, y con interacciones más cercanas entre padre e infante3. Cuanto más conectado te sientes, más importa cada señal de tu hijo. Al mismo tiempo, los sistemas de estrés se vuelven más reactivos cuando el entorno de cuidado es exigente4. Esa combinación de profundo cuidado y mayor reactividad puede hacer que situaciones cotidianas se sientan más pesadas de lo que parecen desde afuera. La intensidad que sientes no es prueba de que algo esté mal; muestra cuán comprometido está tu sistema en cuidar a alguien que depende de ti.
La buena noticia es que estos circuitos pueden entrenarse. Con repetición, cada vez que notas lo que está pasando, haces una pausa y eliges cómo responder, las redes de regulación en la corteza prefrontal mejoran en manejar señales emocionales fuertes provenientes de regiones más profundas5. Con el tiempo, tu cerebro se vuelve más capaz de sostener esa intensidad sin dejarse arrastrar por ella. Esa es una de las formas en que el autogobierno empieza a formarse desde adentro hacia afuera.
Cómo empieza a verse el crecimiento desde dentro
El crecimiento en la paternidad no aparece como una gran revelación. Aparece en cómo manejamos los momentos cotidianos. Cuando pedimos disculpas después de reaccionar mal. Cuando admitimos que estamos cansados. Cuando permanecemos presentes incluso cuando es difícil. Estos momentos crean conciencia. La conciencia se convierte en el primer paso hacia el autogobierno.
Los pequeños ajustes importan. El tono que usamos. La respiración que tomamos antes de responder. El segundo en que nos detenemos antes de que una reacción tome el control. Estos cambios enseñan más que cualquier discurso. Les muestran a nuestros hijos cómo se ve la estabilidad.
Los niños crecen con un cerebro listo para adaptarse. Absorben patrones mucho antes de entenderlos. Imitan lo que ven. Cada acto de realineación se convierte en parte de su estructura interna. Cada corrección repetida construye rutas neuronales que les ayudan a manejar conflicto, conexión y responsabilidad.
Puedes ver el crecimiento a través de la conducta mucho antes de que se convierta en una sensación. Cuando una respuesta es más calmada. Cuando aparece una pausa. Cuando una corrección se siente fundamentada en lugar de reactiva. Estas señales muestran que el trabajo está dando fruto.
Habrá errores. Lo que importa es regresar. Cada regreso fortalece el patrón que queremos construir y les da a nuestros hijos otro ejemplo de cómo recuperarse cuando la emoción aumenta.
Con el tiempo, la dificultad cambia. Se convierte en prueba de que estamos interrumpiendo patrones en lugar de transmitirlos. Muestra que podemos darles a nuestros hijos el margen que nosotros nunca tuvimos. Cada momento de intención construye una base para ambos.
¿Qué podemos sacar de esto?
Así que supongo que así funciona: cuando nos sentimos desafiados por nuestros hijos, tenemos que recordar que el verdadero desafío no viene de ellos. Viene de la parte de nosotros que aún no está resuelta, la parte que todavía estamos tratando de descifrar. Una vez que vemos eso, el peso cambia. Dejamos de descargar cosas sobre ellos. Protegemos la conexión. Y empezamos a prestar atención a las partes de nosotros que siguen tirando hacia atrás.
Verlo así nos acerca a la autoconciencia. Aprendemos a notar los momentos que necesitan ajuste. Le damos a nuestro cerebro más oportunidades de reorganizarse. Nos volvemos un poco más estables y un poco más intencionales cada vez.
Con el tiempo, empezamos a reconocer cuándo necesitamos pausar. Nos detenemos y evaluamos el momento. Y poco a poco, aprendemos a cambiar el switch y responder de una manera diferente. Toma repetición. Toma paciencia. Pero funciona.
Y por eso los momentos difíciles importan. Cuando la paternidad se siente difícil, no es porque nuestros hijos sean complicados. Es porque estamos tratando de guiarlos con intención. Ese esfuerzo se convierte en la apertura donde el autogobierno comienza a tomar forma.
En nuestro próximo compañero de pago, trabajaremos en practicar esos momentos que necesitan ajuste. Principalmente para ejercitar el músculo de la autoconciencia y la regulación emocional, para que cuando llegue el momento, nuestra mente esté preparada para responder con claridad.
Por ahora, si no tienes hijos pero quieres tenerlos algún día, tómate el tiempo para aprender sobre ti. Hay espacio para crecer de antemano. Si no planeas tener hijos, esto igual aplica. Puede ayudarte a sanar cosas que siguen sin resolverse.
Y si sí tienes hijos, deja de leer esto y ve a darles un abrazo. Diles que los amas y juega con ellos hasta que el sol se ponga.
¡Que tengas una excelente semana!
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Swain, J. E. (2011). The human parental brain: In vivo neuroimaging. Progress in Neuro-Psychopharmacology & Biological Psychiatry, 35(5), 1242–1254. https://doi.org/10.1016/j.pnpbp.2010.10.017↩︎
Feldman, R. (2015). The adaptive human parental brain: Implications for children’s social development. Trends in Neurosciences, 38(6), 387–399. https://doi.org/10.1016/j.tins.2015.04.004↩︎
Scatliffe, N., Casavant, S., Vittner, D., & Cong, X. (2019). Oxytocin and early parent–infant interactions: A systematic review. International Journal of Nursing Sciences, 6(4), 445–453. https://doi.org/10.1016/j.ijnss.2019.09.009↩︎
Mueller, I., Snidman, N., DiCorcia, J. A., & Tronick, E. (2021). Acute maternal stress disrupts infant regulation of the autonomic nervous system and behavior: A CASP study. Frontiers in Psychiatry, 12, 714664. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2021.714664
Ochsner, K. N., & Gross, J. J. (2008). Cognitive emotion regulation: Insights from social cognitive and affective neuroscience. Current Directions in Psychological Science, 17(2), 153–158. https://doi.org/10.1111/j.1467-8721.2008.00566.x