La disciplina que aprendiste antes de saberlo
Trazando la disciplina hasta donde comienza
La disciplina está en todas partes. Aparece en las decisiones pequeñas y en los grandes momentos, en las acciones que tomamos y en las decisiones que moldean nuestras vidas. Pero la disciplina no aparece sola; se construye. Toma forma a través de nuestras interacciones con el mundo que nos rodea, mediante la historia y las experiencias que cargamos.
¿Y cuál es la primera experiencia que todos compartimos?
La relación con nuestros padres.
Desde el momento en que nacemos, la disciplina empieza a ser inculcada. No como una fuerza abstracta, sino como una construcción profundamente humana, transmitida de una persona a otra, incrustada en el ADN cultural, y absorbida en la manera en que vemos el mundo.
Esa primera relación se convierte en la base de cómo desarrollamos disciplina. Inconsciente al principio, pero poderosa en cómo moldea la relación que construimos con nosotros mismos.
Por eso he estado tan ansioso de compartir el texto de hoy. Mi amigo, Charles Callis, ha escrito una conmovedora reflexión sobre disciplina y crianza, inspirada en su propia vida, mostrando cómo nuestras primeras relaciones influyen en la forma en que la disciplina se forma dentro de nosotros.
Charles es un terapeuta psicológico y holístico con un profundo interés en la sabiduría y la espiritualidad. En su Substack personal comparte extractos semanales gratuitos de su libro Your Emotional Life, un manual pensado para jóvenes, pero valioso a cualquier edad.
La historia que comparte hoy también es una invitación a reflexionar sobre cómo nuestra propia crianza moldeó nuestra relación con la disciplina, y cómo nosotros, como padres, podemos nutrir bases más sanas para la próxima generación.
Lo dejo en manos de Charles.
Puedes disciplinar a un niño o puedes enseñarle disciplina a ese niño. Estas son dos cosas muy distintas.
Si impones tu voluntad sobre un niño, lo que estás entrenando es a ser controlado. Si usas recompensa y castigo para ese entrenamiento, lo que haces es lo que en psicología se llama condicionamiento. En efecto, estás eliminando el elemento de la voluntad en la conducta, por lo que no es un verdadero autocontrol. El “yo” no controla el control, así que lo aprendido es muy restrictivo y no capaz de flexibilidad ni adaptación. El niño se comportará de la manera prescrita automáticamente. Lo seguirá haciendo incluso más allá del punto en que ya es útil. Se convertirá en un serio obstáculo en la vida adulta.
La única elección que tendrá el adolescente será seguir el yo entrenado y conformarse; o rebelarse y tomar el camino opuesto. Esto último no es en sí libertad de elección, sino una elección reactiva. Si el “entrenamiento” ha sido demasiado duro o caótico, es probable que el adolescente se descarrile porque solo le dieron rieles; y abandone el control por completo. Esta es una receta para el desastre. Puede terminar en conductas delictivas, abuso de sustancias, relaciones abusivas y una vida sin rumbo. Demasiada disciplina es una forma de abuso que tiene consecuencias a largo plazo, visibles o no.
No pienso en mi crianza como abusiva. Mis padres me amaron mucho e hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían. Pero la estricta crianza de mi infancia dejó una marca devastadora. Me cerré en mí mismo, me conformé, me fue muy bien en la escuela —que también era muy disciplinaria— y retrasé mi rebeldía hasta llegar a la universidad. Eso comprometió el inicio de mi vida laboral. A los veinte culpé a mi madre de mi infelicidad y decidí nunca tener hijos porque no quería que pasaran por lo que yo pasé.
Después pasé mis veintes vagando sin rumbo y no me asenté en una carrera ni en el matrimonio hasta mediados de mis treintas, enseñando a niños con problemas emocionales y conductuales. En mis cuarentas necesité bastante terapia para reencontrarme mientras me formaba como terapeuta psicológico para adultos, pero a los cincuenta todavía actuaba mis resentimientos en mi relación y casi la rompí. Ha habido una secuela de sobrerreacciones emocionales cada vez que siento que he arruinado algo. Pasé mucho tiempo castigándome por cosas que hice mal en el pasado.
Como me habían enseñado a no expresar mis emociones, me ha tomado muchísimo tiempo procesar todo esto. De hecho, en mi libro sobre la vida emocional comienzo el tema de qué hacer con los sentimientos difíciles con un capítulo sobre la importancia de expresar las emociones y las múltiples formas de hacerlo, y luego con otro capítulo con aún más maneras de procesar emociones sin expresarlas, porque he pasado tanto tiempo aprendiendo cómo hacerlo. Ahora estoy trabajando en el perdón. No el de mis padres: los perdoné hace mucho. El perdón hacia mí mismo.
Cuando consideras las razones por las cuales los padres usan disciplina excesiva, hay varias que tener en cuenta. La más obvia es la pereza: “Haz lo que digo, no lo que hago”, es decir, “yo no soy disciplinado, pero tú lo serás”. La ocupación y el estrés se combinan para hacer que los padres reaccionen o busquen atajos.
Luego está la repetición de formas de “disciplina” transmitidas de generación en generación. El padre cría como fue criado. Este es el sentido de “los pecados de los padres serán visitados sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación”. Incluso cuando los padres intentan hacerlo distinto, tal es el poder del condicionamiento que a menudo se encuentran cayendo inconscientemente en los mismos patrones.
Otros factores externos pueden contribuir al mismo problema. Un padre, estresado y trabajando largas horas, ya había decidido aplicar una política de disciplina estricta por celos de su hermana menor, a quien percibía como indulgente y mimada. Esto lo justificaba con referencia al conductismo. Luego se volvió a casar con una narcisista controladora que estaba decidida a que su hija mayor recibiera la mínima atención y fuera mantenida en su “lugar”.
El uso y abuso de la psicología conductual tiene mucho que responder en las prácticas de crianza. El llamado “llanto controlado”, por ejemplo, yo lo llamo por lo que es: llanto no controlado. Los límites son importantes, pero deberían negociarse cuando sea posible y mantenerse con insistencia y persistencia en lugar de con recompensas o castigos disfrazados de “consecuencias”. La recompensa tiene su lugar y la recompensa social (el elogio) es la forma más importante. El aprendizaje del autocontrol es una práctica educativa y debe verse así. Requiere comunicación adecuada, provisión de conocimiento, práctica de habilidades, persistencia y paciencia. El modelaje es crucial: mostrar y practicar empatía y amabilidad desde el nacimiento.
Es importante al abordar la “mala” conducta considerar y descubrir qué la está impulsando. Tal vez las necesidades del niño no están siendo satisfechas. Tal vez hay un trauma que no conoces. Tal vez es un llamado de ayuda. Abordar el problema de fondo es más importante que abordar la conducta misma. Escuchar es la habilidad crítica. El ritmo de la vida moderna va en contra de esto, lo que lo hace aún más importante.
Dos libros útiles basados en ciencia son:
The Silent Guides (Understanding and developing the mind throughout life), Prof. Steve Peters (2018)
Raising An Emotionally Intelligent Child, John Gottman y Joan DeClaire (1998)
Leí este texto varias veces. No solo porque quería prepararlo para esta edición, sino porque me golpeó como papá de niños pequeños. Están en esa etapa en la que absorben todo, y las palabras de Charles me recordaron los principios que quiero mantener presentes mientras los crío. La vida se mueve rápido y es fácil desviarse de lo que importa, pero este texto me llamó de vuelta.
Incluso si no eres padre, espero que hayas seguido con el texto. Todos fuimos criados por alguien —un padre, un abuelo u otro ser querido que asumió ese rol. La manera en que se nos transmitió la disciplina vino a través de su lente, de sus experiencias y de sus intentos por guiarnos. Esa herencia aún moldea cómo vemos el mundo hoy.
Como padres, es fácil caer en atajos. La solución rápida tienta. Un castigo, una recompensa, cualquier cosa que calme el momento. Pero esas elecciones avanzan con nosotros. La disciplina que modelamos hoy se convierte en parte del mañana de nuestros hijos. Y claro, no siempre lo vemos. Ellos tampoco. Eso es parte de ser humano.
Pero piezas como esta son un llamado a la atención. Nos recuerdan volver a nuestros principios, y elegir el largo plazo incluso cuando lo inmediato parece más fácil.
Así que, como conclusión, te invito a mantener este texto presente. Todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Y cuando pensamos en cómo estamos moldeando su mundo, tenemos que tener a la vista tanto el corto como el largo plazo. Las decisiones que tomemos no deberían servir solo a lo que es más fácil para nosotros, sino a lo que es mejor para ellos.
La disciplina vive en las cosas pequeñas. En las decisiones de cada día. Desde cómo saludas a tu hijo cuando vuelves del trabajo, hasta los rituales que compartes a la hora de dormir.
Espero que hayas disfrutado esta reflexión. Recuerda: somos humanos. Nos desviaremos. Y si reconoces alguna desviación aquí, ese es tu llamado a volver.
Estoy aquí para ti si lo necesitas.
¡Que tengas una maravillosa semana!
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