Este artículo está dedicado a mi tía Teresa de la Fuente, quien me enseñó y me abrió los ojos al hecho de que nadie más que yo es responsable de lo que está bajo mi control.
Gracias, tía.
Creo haber mencionado un par de veces que llevo harto tiempo intentando practicar el estoicismo. A estas alturas, estamos hablando de años.
El estoicismo ha sido crucial para cambiar mi mentalidad y volverla más compasiva, responsable y fuerte, y también más dispuesta a tomar riesgos en lugar de evitarlos activamente. Eso, combinado con la capacidad de reconocer qué puedo controlar y qué no, me ha ayudado a recuperarme más rápido —lo que yo llamo volver—, porque ahora sé sobre qué factores tengo control y puedo seguir adelante.
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Mi laptop personal murió hace un par de semanas. La usaba para todos mis proyectos personales y para hacer el papeleo que mantiene el hogar funcionando. Lo creas o no, se quemó. Al menos una parte. Creo que fue el parlante.
Por suerte, la laptop era bastante nueva —para mí, cualquier cosa con menos de un año es nueva—, así que la garantía seguía vigente y pude usarla. Para resumir, tuve que enviarla a inspección y reparación, y desde entonces he estado sin laptop.
Te cuento esto porque escribir estos artículos en mi teléfono no ha sido fácil. Mi esposa me ha apoyado amablemente prestándome su laptop para el proceso de edición final, pero no quiero abusar de su generosidad cuando puedo simplemente escribir el borrador en mi teléfono después de que los niños se duermen.
Hay algo distinto entre escribir en un teléfono y escribir en una laptop. Escribir en el teléfono me ayuda a sacar las ideas más rápido, mientras que en la laptop siento que estoy escribiendo la versión final de un artículo. Pero igual me gusta escribir en la laptop. Eso me llevó a pensar que quizás debería tomarme un tiempo libre de escribir hasta que volviera la mía. Sin embargo, una parte de mí seguía diciendo: “Eso no es lo responsable. Te comprometiste a algo; deberías terminarlo”.
Verás, no quería caer en una mentalidad de víctima. Sí, la laptop murió, y eso estaba fuera de mi control. Pero, en lugar de culpar al mundo por mi situación, hacer un berrinche y dejar de escribir, decidí jugar con las cartas que tenía. Después de todo, eso es lo que aprendí del estoicismo.
Eso me llevó a pensar —porque puedo pensar, jaja— que, en mi experiencia, esta mentalidad es una de las formas más comunes en que se manifiesta el drift.
Piénsalo: ¿cuánto de tu comportamiento ha venido, en algún momento, de la idea de que fue culpa de alguien más o ellos lo hicieron primero?
Hoy exploraremos la naturaleza de la mentalidad de víctima, cómo afecta nuestro comportamiento y cómo podemos manejarla para actuar sobre las cosas que están bajo nuestro control.
La responsabilidad comienza con tu parte
Creo haber hablado de esto antes, pero hice un viaje a Europa justo después de graduarme de la universidad, en 2014. Cambió mi perspectiva sobre muchas cosas. Fue mi primera aventura en solitario: 40 días, 10 países, 16 ciudades y cansado como el diablo.
Mis padres me ayudaron a pagar el viaje, junto con los ahorros de mi primer trabajo. Mi plan era quedarme en distintos hostales, tomar el Eurotren y recorrer, aprender y disfrutar.
Mi primera parada fue Madrid, y fue una decisión estratégica. Tenía una tía viviendo allá. Bueno, no es directamente mi tía: es la hermana de uno de los maridos de las hermanas de mi papá. Ahora sabes por qué la llamo mi tía: es más fácil, jaja. Ella, Teresa de la Fuente, salió de Chile en los años setenta, justo por la época del golpe de Estado. Allá echó raíces y pasó su vida como periodista, trabajando para el canal de televisión español Televisión Española —TVE— y haciendo un montón de cosas interesantes.
Recuerdo que mi tía —la hermana de mi papá— nos llamaba para avisarnos que mi tía Teresa iba a salir en la tele. Ocurrió un par de veces cuando yo era niño. Nunca aprecié realmente el peso de toda su experiencia, pero hizo cosas interesantes y aprendió mucho. Por eso, siempre fue grato conversar con ella cuando visitaba Chile. La conozco desde que tengo memoria, así que para mí sigue siendo familia.
El punto es que ella vivía en Madrid y se ofreció a enviarme una carta de invitación para que no tuviera problemas al entrar a España, además de dejarme quedar en su casa durante la primera semana, más o menos. Acepté la invitación y me quedé con ella durante ese tiempo.
Fue genial. Me llevó a distintos lugares: fuimos a Malasaña, un barrio muy bohemio, a un tablao a ver flamenco, y también me llevó a cenar con algunos de sus amigos.
Durante esa cena hice algo que en ese momento me pareció ingenuo, pero que ahora, como una persona más adulta y madura, considero un poco irrespetuoso. Seguí mirando el teléfono. Ni siquiera tenía internet, así que creo que solo miraba la hora porque tenía una reserva en otro lugar. Pero, por supuesto, era evidente, y mi tía fue quien más lo notó. No le gustó, y con razón.
De vuelta en su casa, no dijo nada hasta que nos sentamos a conversar sobre la vida. El tema surgió de manera natural, pero ella lo abordó con curiosidad y me preguntó qué había pasado. Mi respuesta fue defensiva. Recuerdo que me puse a la defensiva, y a ella no le gustó.
Durante mi tiempo allá, aprendí que los españoles no gritan: solo hablan fuerte y son efusivos. Su respuesta fue efusiva pero, sorprendentemente, respetuosa: “He notado que cuando hablas, pones la culpa en todos lados a tu alrededor, pero te olvidas de mirar hacia adentro. ¿Cuándo te darás cuenta de que tienes que asumir tu parte para hacer un cambio?”
Golpe bajo, directo ahí.
No creo que nadie me hubiera hablado con tanta franqueza. No de esa manera. Algunas personas lo habían hecho, quizás con la intención de hacerme sentir mal. Digo, esa actitud defensiva no salió de la nada. Pero sus palabras calaron de otra forma porque sabía que le importaba. Sabía que no estaba intentando ser mala y que estaba tratando de elegir sus palabras con cuidado. “Tienes que ver tu responsabilidad. No puedes seguir culpando a otros. De lo contrario, no vas a crecer”.
Tenía razón. Y eso cambió mi percepción de una manera que nada había logrado antes, al menos no con esa fuerza.
En parte, agradezco que lo hiciera durante la primera semana que estuve allá, porque llevé esa lección —todavía dolorosamente— durante todo mi viaje. Pero también le dio al viaje un sabor diferente. La vida no siempre es divertida. También viene con responsabilidades. Y son tuyas, y solo tuyas.
Guardé esa lección conmigo hasta el día de hoy. Cuando ocurren ciertas cosas, la responsabilidad no siempre recae en una sola persona. Si algo me concierne, entonces juego un papel en ello: con mis hijos, con mi esposa y con mis amigos.
No hace mucho, me encontré con un concepto que le dio nombre a la mentalidad que solía tener antes de esa conversación: mentalidad de víctima.
Pero ¿qué nos lleva a desarrollar este tipo de mentalidad en primer lugar?
¿Qué desarrolla esta mentalidad?
No creo que nazcamos con esta mentalidad.
Algo importante que debemos tener en cuenta es que esto no es un diagnóstico ni un problema médico, sino una etiqueta que usamos para describir una forma de pensar.
Ahora bien, como ocurre con muchos patrones que vemos a nuestro alrededor, si la desarrollamos, supongo que tuvo que comenzar en algún momento de nuestras vidas. Los investigadores no han establecido un único mecanismo cerebral para esta mentalidad, pero creen que hay varios procesos que pueden contribuir a su desarrollo.
Lo que sigue es solo mi opinión y mi tesis sobre por qué creo que esta mentalidad puede desarrollarse. Usaré la ciencia para respaldar algunas de mis afirmaciones, pero ten en cuenta que esto es el resultado de mi propia investigación sobre temas como la vergüenza, la impotencia y el control, en un intento por confirmar si mi comprensión tenía sentido.
Creo que esta mentalidad puede desarrollarse durante la infancia, aunque no de manera intencional ni consciente. Ningún padre piensa: “Quiero que mi hijo se sienta impotente y externalice la culpa”. Mi esposa ciertamente no quiere que nuestros hijos se sientan así, y los niños no piensan: “Voy a culpar a otros para no tener que rendir cuentas como respuesta al trauma”.
En mi opinión, este tipo de mentalidad puede originarse en múltiples procesos que ocurren cuando somos jóvenes, y no está necesariamente ligada solo a la forma en que fuimos criados por nuestros padres.
Muchos niños crecen en hogares que son excesiva e innecesariamente estrictos. Algunos padres creen que hay que enseñarles a los niños que el mundo es un lugar duro, e intentan mostrarles esa dureza mediante ejemplos limitados de la vida real. Lo hacen como una forma de protegerlos —todos queremos lo mejor para nuestros hijos—, sin darse cuenta de que esto puede hacer que desarrollen una sensación de impotencia y vergüenza: el mundo apesta y tengo poco control sobre él, así que yo apesto… No quiero apestar.
Más adelante, cuando la sociedad comienza a tener más influencia que los padres, algunos acontecimientos pueden usarse como confirmación de esa visión del mundo. Buscamos una explicación que nos haga sentir mejor en situaciones que, de otro modo, serían demasiado difíciles de aceptar. Por ejemplo, si reprobamos una asignatura: el mundo es injusto, el profesor no me quiere. O, bueno, quizás solo me faltó estudiar y tengo que aguantarme y seguir adelante.
Quizás la evaluación sea parcialmente correcta. Quizás el profesor no nos quiere. Pero atribuir el fracaso únicamente a eso, sin siquiera evaluar nuestra propia responsabilidad, es el problema. Externalizar la culpa ayuda a protegernos del miedo de no ser suficientes para un mundo que exige más.
También está el caso de los niños cuya infancia estuvo marcada más por la aprensión que por la severidad: Deberías tener cuidado. No quieres hacerlos enojar. ¿Qué van a decir de ti?
Los niños criados en este tipo de ambientes pueden sentir que están caminando sobre cáscaras de huevo mientras crecen. La investigación ha asociado el control psicológico parental con una menor capacidad para afirmar la propia autonomía, incluso en relaciones fuera de la familia.
Cuando te crías en un ambiente así, puedes volverte progresivamente menos autónomo. Salir de tu zona de confort se vuelve impensable. Prefieres permanecer en silencio y, cuando tus objetivos no se cumplen, puede que culpes a ese ambiente porque nadie creyó que pudieras lograrlo por tu cuenta. Sentiste que tenías que pedir permiso para tomar riesgos, y ahora esas oportunidades se fueron.
Así que dejas de creer en ti mismo y, en lugar de eso, te entregas a las circunstancias. Después de todo, no es tu culpa: es de quien te quitó esa oportunidad y de quien te condicionó a no hacer nada al respecto. Externalizar la culpa puede convertirse entonces en una forma de protegernos de la vergüenza que asociamos con la inacción.
De nuevo, nada de esto ocurre necesariamente porque los padres tengan mala voluntad. A menudo, estos padres están haciendo lo que creen que es mejor para proteger a sus hijos de un mundo que podría ser despiadado.
Finalmente, veo una tercera vía posible por la que esta mentalidad puede proliferar: cuando los niños son sobrevalorados mientras crecen o cuando hay una falta de límites en su crianza. Esto puede sonar terrible, pero escúchame.
Como mis hijos son más sociables ahora que están un poco mayores, hemos empezado a conocer a niños que no son necesariamente sus amigos, pero que comparten eventos o momentos con ellos. Esos escenarios te ayudan a ver distintos estilos de crianza y sus consecuencias, a veces en tiempo real. Los padres pueden confirmar esto.
Una vez fui a una fiesta de cumpleaños a la que habían invitado a mi hijo. Mientras hablaba con otro padre, señaló a un niño y dijo:
— ¿Ves a ese niño?
Señaló sutilmente a un niño que estaba causando caos.
— Apuesto a que sus padres nunca le dicen que no.
Después de conversar un poco más, resultó que este padre conocía al niño y a sus padres y, efectivamente, ellos no querían decirle que no. Así que el niño aprendió naturalmente a sentirse con derecho a hacer lo que quisiera. Cuando lo regañaban, no era su culpa.
El punto es que muchas veces, como los padres tuvieron una crianza difícil, no quieren hacer lo mismo con sus hijos. Entonces hacen exactamente lo contrario, lo que, en este caso, puede ser perjudicial.
Cuando sientes que tienes derecho a hacer lo que quieras, de repente no hay reglas que debas seguir. Si enfrentas consecuencias por no seguirlas, es culpa de ellos, no tuya. Como te sientes especial, esperas estar exento de las reglas.
Ahora bien, creo que la infancia puede influir en cómo desarrollamos esta mentalidad, pero también creo que puede desarrollarse como una especie de respuesta traumática, sin importar la edad.
Por ejemplo, digamos que has trabajado en buenos ambientes laborales y sabes lo que es una buena cultura. Luego te cambias a una empresa cuya cultura es tóxica. Castigan la honestidad —por ejemplo, comunicar a tiempo los riesgos para los plazos—, toman represalias o promueven comportamientos como las puñaladas por la espalda.
Todo esto puede crear una respuesta traumática, que puede llevarte a desarrollar este tipo de mentalidad porque ahora sientes que esos comportamientos podrían ocurrir también en otros ambientes. Entonces, en un nuevo trabajo, aunque la retroalimentación que recibes sea justa y bien intencionada, podrías interpretarla como otro ataque injusto sin considerar tu responsabilidad en la situación.
Estas son posibilidades, no una explicación completa. Las personas pueden experimentar daño y sentir sus efectos sin ser responsables de haberlo causado. Nuestro papel es manejar nuestro comportamiento, seamos responsables o no, y eso es lo que veremos a continuación.
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¿Cómo podemos manejarlo?
Ahora conocemos algunas de las formas en que potencialmente podríamos desarrollar una mentalidad de víctima. Y, como dije, esto se basa en mi comprensión, así que por favor tómalo con pinzas.
También vimos cómo puede afectar nuestro comportamiento. Básicamente, para prevenir la vergüenza o proteger nuestro sentido de derecho, podemos involucrarnos en comportamientos que a veces no son coherentes con lo que decimos valorar. Y eso ocurre con más frecuencia cuando estamos bajo estrés, cuando hay algo en juego.
Entonces, ¿qué podemos hacer cuando esto sucede? A mí me ha pasado, claramente, como muestra la historia que conté sobre mi tía y yo en Madrid. Es común, y creo que todos tenemos algo de esto. No es inherentemente malo; simplemente es algo que ocurre.
Pero es drift. Se manifiesta en comportamientos que queremos abordar para permanecer coherentes.
En este boletín hablamos del drift no como algo que necesitas eliminar, sino como algo que necesitas aprender a manejar. La pregunta entonces es: ¿Cómo podemos manejarlo?
Porque si es drift, entonces son datos. Y si son datos, puedes tomar medidas a partir de lo que te están mostrando.
Lo que diría aquí es que, al igual que con las otras formas en que se manifiesta el drift, tenemos que pasar por nuestro ciclo de retorno: el ciclo del que he estado hablando en ediciones anteriores.
Tenemos que pasar por los cuatro pasos principales: notar, regular, elegir y actuar.
Sé que es difícil. No es algo que normalmente detectemos en el momento. No podemos esperar que mañana vayamos a manejarlo con un chasquido de dedos. Toma tiempo.
Lo que queremos hacer es alejarnos de este comportamiento predeterminado. No queremos eliminarlo, porque intentar eliminarlo es un juego inútil. Queremos asegurarnos de que, si nos vemos avanzando en esa dirección, podamos volver lo más rápido posible. Con suficiente práctica, podemos intentar convertir ese retorno en nuestro comportamiento por defecto.
Si eso sucede en algún momento —si volver rápidamente se convierte en lo predeterminado—, significaría que, cuando estemos en situaciones que normalmente habrían desencadenado una mentalidad de víctima, seremos menos propensos a ir en esa dirección y más propensos a movernos hacia aquello que consideramos coherente con lo que queremos.
Así que la estrategia aquí es dividir y conquistar. No podemos esperar recorrer todo el ciclo de retorno de un golpe. Tenemos que entrenar cada parte por separado.
Primero comenzamos con notar. Tenemos que construir el hábito de detectar cuándo estamos participando en este comportamiento.
¿Qué podemos hacer para desarrollar este hábito?
Hay técnicas que pueden ayudar, como la meditación y otras prácticas de atención plena. La idea es estar presentes cuando estas cosas suceden, cuando tu comportamiento te empuja a actuar de una manera que no se siente coherente.
Si no estás presente, no vas a poder identificar el gatillo que te hace pasar a esta mentalidad de víctima. Y no todo la desencadena. Muchas veces son momentos específicos, especialmente si están asociados con traumas pasados o con tu crianza, como mencioné antes.
Así que tenemos que hacer el trabajo de permanecer presentes y atentos. Yo uso la meditación para ayudarme con esto. Hay distintas técnicas que pueden ayudarte a desarrollar la atención plena, y las técnicas de respiración pueden ayudarte a enfocarte en lo que estás diciendo, cómo estás actuando y qué estás sintiendo. De esa manera, puedes comenzar a identificar cuándo empieza ese tirón.
Una vez que hayas hecho esto un par de veces, comenzarás a notar que los gatillos se vuelven cada vez más obvios. Tus propias señales físicas empezarán a decirte que estás incómodo y participando en este tipo de mecanismo de protección o defensa.
Podrías empezar a apretar la mandíbula; tu respiración puede acelerarse, tu ritmo cardíaco puede aumentar o incluso podrías tener pensamientos acelerados.
Luego comenzarás a buscar a alguien a quien culpar.
Una vez que empieces a desarrollar esa conciencia, pasas al siguiente paso: regular.
Está bien, estoy sintiendo todo esto. Ahora, ¿qué hago?
Lo que buscamos con la regulación es poder detenernos y hacer una pausa en lugar de actuar impulsivamente. No esperamos calmarnos de inmediato ni cambiar nuestro comportamiento como por arte de magia. Es como cuando le enseñas regulación a un niño: no quieres que simplemente deje de llorar o se aguante; quieres que aprenda a lidiar mejor con esos sentimientos.
Así que paramos y evaluamos. Mitiga primero; luego investiga. Busca formas de calmarte y de volver a tu línea base. Después, intenta entender qué hay detrás de todo eso.
Eso es la regulación, en pocas palabras.
No conozco tu crianza, por supuesto, así que será tu tarea empezar a entender tus propios gatillos.
Estas son algunas buenas preguntas para tener a mano cuando te sorprendas avanzando en esta dirección:
¿Por qué este comentario o esta acción desencadenó esta respuesta de mi parte?
¿Por qué me estoy sintiendo así?
¿Hay algo que necesito abordar?
¿Cuál es mi responsabilidad en esto?
Para ser franco, creo que esta es la parte más importante, porque a veces podemos evaluar correctamente que no tenemos ninguna responsabilidad en algo. El punto es que eso puede ser verdad, pero necesitamos anclar esa evaluación en algo real. Ahí está la trampa.
Podemos sentir todo esto y aun así dejar que nuestro cerebro nos engañe y nos haga pensar que la responsabilidad no es nuestra. Por eso necesitamos evidencia. Creo que esa es la clave: encontrar evidencia para determinar si tenemos responsabilidad, en lugar de decidir que no la tenemos solo porque así nos sentimos.
Dada la naturaleza de esta mentalidad —que acabamos de discutir—, nuestra respuesta emocional puede influir más en la forma en que evaluamos lo que está pasando, porque estamos tratando de protegernos. El estrés puede hacer que algunas de nuestras funciones prefrontales sean menos efectivas y empujarnos hacia respuestas más reactivas: lo que la gente suele llamar un “secuestro de la amígdala”.
Sin embargo, no estoy tratando de explicar la mentalidad de víctima con esto. Me refiero más bien a lo que puede suceder durante la etapa de regulación: el estrés puede hacer más difícil cuestionar nuestra respuesta inicial y pensar en todo lo que está ocurriendo.
Necesitamos entender y, en algún momento, aceptar que esto puede suceder, y luego trabajar con ello. Tenemos que buscar evidencia que no necesariamente respalde nuestra afirmación y ser nuestros propios abogados del diablo. Necesitamos buscar evidencia objetiva que nos ayude a armar una línea de tiempo y contar una historia más completa.
Una vez que nos hemos regulado, el siguiente paso es elegir qué vamos a hacer. Cuando entendemos un poco mejor nuestros patrones y gatillos, y estamos lo suficientemente estables para tomar una decisión, revisamos nuestras opciones.
Muchas veces, una vez que tenemos evidencia objetiva, la opción más clara es aceptar nuestra responsabilidad en la situación. A veces esa evidencia mostrará que no tenemos ninguna responsabilidad, que no jugamos ningún papel en lo ocurrido. En ese punto, podemos afirmarlo, pero no desde un lugar defensivo. Podemos explicar la historia tal como es.
Cuando sí jugamos un papel, lideramos con esa parte. En lugar de señalar con el dedo, primero abordamos el papel que desempeñamos y preguntamos: ¿Cómo podemos hacerlo mejor la próxima vez?
Podemos elegir aprender a prevenir que nuestra parte tenga el mismo impacto y proponer acciones que ayuden a evitar que vuelva a suceder. También podemos pedirle a la persona con la que estamos hablando que nos haga responsables la próxima vez, porque estamos asumiendo ese compromiso en público.
Y esto es necesario. Cuando te disculpas por algo que hiciste, pero no intentas cambiar ese comportamiento, ¿cuál es el punto? Vas a seguir involucrándote en lo mismo.
Si nuestro comportamiento causó un problema, tenemos que intentar abordarlo. No estoy diciendo que necesariamente tengamos que corregir nuestro comportamiento, porque a veces nuestras acciones son las correctas y la respuesta de la otra parte no lo es. Pero nuestro compromiso debe ser, al menos, ayudar y actuar de una manera que pueda llevar a una mejor resolución.
Por ejemplo, una noche mi esposa me pidió que sacara las toallas de la secadora, y eso fue lo que hice. Las saqué, las doblé y las dejé arriba. A la mañana siguiente, me llamó la atención —con justa razón— porque había olvidado pasar a la secadora la ropa que estaba en la lavadora. Como aclaración, sé que este ejemplo puede parecer un poco tonto, pero creo que sirve para ilustrarlo porque es una situación que todos vivimos en algún momento.
Podría haber culpado a mi esposa y haberle dicho: “No me dijiste que tenía que pasar la ropa a la secadora. Es tu culpa”, para después empezar una discusión. Es muy fácil tomar ese camino y, por vergüenza, responder a la defensiva.
Pero, como he estado trabajando en todo esto, mi respuesta fue: “Oh, lo siento. No sabía. Me dijiste que sacara las toallas de la secadora, así que eso fue lo que hice. Pero sí, debería haber revisado la lavadora. Lo siento. Lo haré la próxima vez”.
Ella me dijo: “A veces tomas las cosas demasiado literalmente”. Y tenía razón, así que no discutí. La próxima vez, como le dije, si saco algo de la secadora, revisaré la lavadora y pasaré esa ropa a la secadora.
Problema resuelto. No es gran cosa. No es nada crítico, así que no debería dejar que mi ego se interponga. Pero ese es el problema que solemos tener: dejamos que nuestro ego se interponga. Para defenderlo y prevenir la vergüenza, reaccionamos en lugar de reconocer: “Creo que tengo una responsabilidad en esto”.
Quizás volvamos a involucrarnos en el mismo comportamiento. Lo importante, creo, es que no somos perfectos. Sé que en algún momento podría olvidar sacar la ropa de la lavadora. Soy olvidadizo, pero voy a hacer lo posible por tener un sistema o una forma de reducir la frecuencia con que esto sucede. Y, si vuelve a ocurrir, me aseguraré de hacerme responsable.
Eso es lo que viene con la elección: ser objetivos sobre quién es responsable de qué y qué viene después. No se trata necesariamente de culparte para mantener la paz.
Finalmente, el último paso es actuar. Tomamos una decisión. Vamos a asumir nuestra responsabilidad y poner cosas en marcha para evitar que esto vuelva a suceder. El siguiente paso es hacerlo realidad, y a veces esa es la parte difícil. Puedes comprometerte con muchas cosas, pero tienes que llevarlas a cabo.
Así que mi invitación para ti es que intentes entender de dónde viene esto. Si estás leyendo esto desde tu línea base, intenta observar si participas en estos comportamientos y por qué ocurren. No te castigues ni culpes a tus padres o a nadie por ello. Intenta entender la causa raíz para poder ser compasivo contigo mismo y, al mismo tiempo, comenzar a elegir mejor y abordar los problemas de una manera más responsable.
Una vez que empieces a hacer este trabajo, comenzarás a ver un cambio. Cosas que antes se convertían en discusiones empezarán a convertirse en conversaciones y oportunidades para aprender. Comenzarás a ver crecimiento y a moverte de una mentalidad de víctima hacia una mentalidad de crecimiento.
Y eso es, creo, una recompensa que vale la pena perseguir.
En nuestro próximo compañero de pago, vamos a practicar la regulación: formas de detenernos y evaluar objetivamente para que nuestras decisiones provengan de un lugar de cuidado y no del ego.
Hasta entonces, asegúrate de cuestionar a tu cerebro cuando te empuje a externalizar la culpa hacia otros.
¡Espero que tengas una semana maravillosa!
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